PorfiroCristos
Встретились как-то Тайлер, Ильич и Барсук...
PorfiroCristos
Так я не про вашу помойку говорю. В районе Москвы жить может только человек, максимально не уважающий ни себя, ни своих родных, ни окружающих его людей. Зная тамошнее скотство, нетрудно спрогнозировать, кода понаех и сам станет угрюмым снобирующим чмом "я всего добился сам".
Но ты не забудь в лучших традициях настоящего ценителя духа метрополии уверить меня, что игра стоит свеч ради светящейся в твоё окно вывески KFC, тетриса-парковки возле пеноплексового барака и ощущения какой-то там жизни через пару тысяч кажнонедельно слоняющихся на площади школьников с блютуз-колонками и революционерами в подписках. Это очень важно - внести свой вклад в кастовую систему, особенно когда приятно внести его сверху.
PorfiroCristos
Хотел младшим племяникам показать что такое диск Фарадея, чтобы примерно секли за физику и парадоксы и тд, как-то заинтересовать да подкинуть интересненького.
Решил что Суханова и Миткевич - выбор прогрессивного человека перебор, и лучше поискать схему у моделистов.
Зря, Дьявол меня прости, но я нашел людей которые хуше чем сторонники Пол Пота и Дональда Трампа. Это первоткрыватели ТЫСЯЧ КОЛОВАТТ ИЗ УНИПОЛЯРНОЙ ИНДУКЦИИ(орфография и капс сохранены)
Такой концентрации шизоидов даше на поинте и бнв нет, натурально, настоящие сумашедшие, грантоеды и тд которые вещают ДИЧЬ.
Что в результате? Пошел срисовывать колоколообразную схему из Сухановой и прощитывать реализацию самостоятельно.
первотэг
PS.
о сколько нам открытий чудных готовит ебанатов дух
и шизик сын болезных генов
и дебич долбоёбов друг
PorfiroCristos
Зашел Баркова почитать, а мне тут e-reading грит шо мне выделен фрагментик из "нектара" размером в пару строф потому что ак сказал right holder
Я бы хотел сказать что Иван Барков давно почил, что поэму Лука Мудищев он не писал и её автор неизвестен, что его работы никогда не печатались из-за цензуры в Российской Империи и распространялись как самиздат, а значит были паблик домэн, вероятно я бы даше намекнул что этот самый райт холдер - суть вор чистой воды и знатный содомит, анальноистекающий по карающей пролетарско-пиратской аллебарде и цитировал бы антикопирайт Миши Вербицкого.
Но я предпочёл взвыть как выпь и сказал "пидоры блядь".
Так вот, ебите в рот право собственности, все его защитники - есть воры что защищают своё воровство.
PorfiroCristos
Когда Аллочка первый раз пришла на репетицию нашего любительского оркестра, сжимая своими красивыми ручками футляр от флейты, спокойствию мужской половины коллектива пришел конец. Женщины тоже не оставили без внимания ее появление. Их недружелюбные взгляды были достаточно красноречивы. Кудесница клавиш, Ядвига Павловна или "Большая Ядвига", как мы все ее за глаза называли из-за необъятных размеров ее плодородного тела, просто сплюнула на пол, глядя на возникший ажиотаж вокруг новенькой.
Первой жертвой стал наш ударник, Волосюк. У него напрочь пропал хватательный рефлекс. Он все чаще стал ронял палочки на пол, и нагибаясь за ними, косился на обнаженные ноги Аллочки в ее неизменной миниюбке. После того, как на ответственном мероприятии Волосюк позволил себе очередной приступ вуайеризма, его с позором изгнали из состава оркестра.
Но не красивые Аллочкины конечности, и не другие ее неописуемые прелести не возбуждали нас так, как возбуждала ее игра на флейте. Вернее не сама игра, а подготовка к ней.
Когда Аллочка облизывала губки и прикасалась ими к флейте, вся мужская половина нашего оркестра начинала коситься в ее сторону, и с таким трудом отработанная и слаженная наша игра катилась коту под хвост. Аллочку пытались пересадить сначала позади всего оркестра, но после того, как саксофонист Иван Страпонов свернул себе шею, а альтист Вася при резком развороте не удержался на стуле и упал в проход зрительного зала, Аллочку посадили впереди всех. Прямо перед дирижерским пультом.
Какое-то время все шло нормально, пока нетрадиционал и духовик Никифор Невзгода не узрел, как топорщатся брюки у нашего дирижера, Иосифа Штрена. При этом Никифор начинал сильно нервничать, неистово сосать мундштук своей валторны, и она переходила на омерзительный фальцет с присвистом... Да и наши йенги напрягались при одних только звуках ее флейты, перед глазами начинали появляться неприличные картинки с Аллочкиным участием, и отлаженный механизм начинал давать сбои в работе.
О продолжении репетиций, а тем более о проведении концертов в такой обстановке не могло быть и речи. Но и выгнать красотку не было возможности, так как она была протеже нашего многоуважаемого мецената.
Больше всех свирепствовала "Большая Ядвига":
- Понабирали блядей в состав, никакой дисциплины труда. Еблотрусы хреновы...гнать ее надо.
Остальной женский коллектив дружно поддакивал, но высказаться вслух не смел.
Дела оркестра шли все хуже и хуже, еженедельные встречи с меценатом носили все более напряженный характер.
- Штрен, если вы не измените отношения к делу, я разгоню вашу лавочку на хер...
Штрен, чувствуя свою сопричастность к нехорошему, краснел, как рак в кастрюле, и глядел то на пол, то в потолок.
В интимной жизни у меня тоже начались проблемы. При регулярных отношениях с горячо любимой женой, я все более навязчиво склонял супругу к оральным ласкам, на как только она касалась губами моего члена, он начинал предательски увядать, ибо ласки эти не сопровождались звуками флейты...
- Ты просто извращенец какой то. - говорила мне жена, когда я в самый ответственный момент, сверкая голой жопой, бежал к магнитофону и крутил пленку в поисках нужной партии.
- Хер не стоит уже без музыки твоей проклятой.
Но все плохое, впрочем как и хорошее в нашей жизни, рано или поздно заканчивается. Так случилось и в этот раз.
Однажды Аллочка на репетицию не пришла. Говорят, вышла замуж и уехала за границу. Постепенно концертная деятельность наша наладилась, меценат успокоился, да и дома с женой все вернулось на круги своя. Флейтисткой у нас теперь угловатая мымра с волосатыми руками и в штанах, всем своим видом опровергающая изречение "Красота спасет мир".
Но и сейчас, по прошествии времени, слыша флейту, представляю я Аллочкины губы и йенг мой, словно змея из корзины, поднимается под гипнозом этих звуков и давно забытых видений...
PorfiroCristos
Помню мы как-то с корешом угнали тележку в центре города, а я в ней доехал с ветерком прям до дома (благо проблевался в урну бухлом прежде чем в неё залезать)
Дрифтовать на площади мимо поста ППС — незабываемо
Мы потом купили баллончик зелёной краски и ночью во дворе её перекрасили
Была идея добавить светодиодную подсветку и бамперы из фанеры, чтобы клеить втентакле тьолок и предлагать "покатать на своей тачке", но не сложилось, а теперь уже для такого староват :(
PorfiroCristos
Тут @atomlib Паласкатя нашел и в поент не закинул.
https://pbs.twimg.com/media...format=jpg&name=orig
https://pbs.twimg.com/media...format=jpg&name=orig
https://pbs.twimg.com/media...format=jpg&name=orig
https://pbs.twimg.com/media...format=jpg&name=orig
PorfiroCristos
Кароче, охуенный вин придумал - бурлестануть на площади города.
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, приезжаешь на главную площадь, садишься на лавочку, читаешь смски, лузгаешь семки, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, возьми свой телефон и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр площади и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на плитку розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от быдла.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
PorfiroCristos
Внезапно тут калькулят порадовал первым фанквэйл-сервером в РФ.
PorfiroCristos
Фсе правые палитики зигуют на васвышениях чобы кароч открытой ладонъю кариктиравать ауру староников и замбыровать, левые типа падымают кулак и так боряца с влиянем на чакры, уснал сам - раскаши другим, власти скрывают!1111