PorfiroCristos
Тян-куколд - это хорошо или плохо?
Вопрос наверное к верескоботам, естественно.
PorfiroCristos
PorfiroCristos
Актуальная профессия
В самом начале Вишнёвой улицы есть маленькое кафе, где подают лучший горячий шоколад во всей Англии. Совсем крошечное, на три столика. Хозяин, бронзовокожий мистер Вуд, не слишком надоедает посетителям: принеся какао или пирожное, этот почтенный джентльмен удаляется на кухню смотреть на маленьком телевизоре спортивные передачи. И дозваться его стоит некоторого труда. Впрочем, завсегдатаи не жалуются, давно привыкнув.
Пятничным вечером в кафе вошёл немолодой мужчина. Одет он был во всё чёрное, кроме колоратки — белого воротничка, какие носят священники. Посетитель взял у мистера Вуда чашку какао, огляделся и направился к дальнему столику.
— Разрешите присесть?
Мужчина слегка поклонился одиноко сидящей девушке. Она удивлённо посмотрела на священника, но вежливо кивнула.
— Благодарю.
Он сел, поставил чашку, но пить не стал. А принялся буравить соседку по столику напряжённым взглядом.
— Вы что-то хотели?
— Да. Вы ведь Мэри? Мэри Поппинс?
Девушка улыбнулась.
— Леди Мэри, с вашего позволения. Что вам угодно?
Мужчина довольно ухмыльнулся.
— Меня зовут Томас Крамер. Я давно хотел вас увидеть, Мэри.
— Зачем?
Крамер наклонился и почти шёпотом произнёс:
— Я знаю, кто вы.
— Неужели! — Мэри звонко рассмеялась, — Вся Вишнёвая улица знает, что я няня.
В ответ священник покачал головой.
— Я знаю чуть больше, Мэри. Вы меня давно заинтересовали. Разные слухи о няне, приходящей на самое маленькое жалование. Волшебство, про которое рассказывают дети. Удивительная сумка, где помещается всё что угодно. И другие истории.
— И что же?
— Многим такие байки показались бы забавными, но только не мне. Профессия, знаете ли, обязывает. Я стал искать следы. И обнаружил много интересного.
Вежливая улыбка девушки превратилась в ледяную.
— Найти было непросто, но я справился. Хотите послушать? В конце девятнадцатого века, молодой археолог Джон Поппинс отправляется в Египет. Вместе со швейцарским учёным Навиллем, он ведёт раскопки древнего города Бубастис. А потом, совершенно внезапно, возвращается в Англию с молодой женой по имени Мэри. Преподаёт в Кэмбридже, живёт замкнуто, почти не общаясь с коллегами. Увы, он рано умирает от неизвестной лихорадки. А его вдова, оставшись без средств к существованию, устраивается няней. Следы её теряются, но кое-что найти удалось.
Мэри нахмурилась.
— К чему всё это? Мало ли в Англии нянь по фамилии Поппинс?
— Всего лишь одна, милочка. Одна-единственная. Вы. Нестареющая, владеющая волшебством, соглашающаяся на самое маленькое жалование. Я задумался — кто же вы на самом деле? Что раскопал Джон Поппинс в Египте? Откуда вы появились?
— И вы нашли ответ?
— Да. Вы любите детей, независимы, называете себя «совершенство». Внезапно появляетесь и также неожиданно исчезаете, ссылаясь на «ветер перемен». Любите молоко. Очень по-кошачьи, не находите?
Томас Крамер направил на Мэри указательный палец.
— Вы Баст. Древняя Египетская богиня. Ту, что изображали с головой кошки. Покровительница веселья, домашнего очага и детей. Именно ваш храм откопали в городе Бубастис. Я прав? Можете не отвечать. Что нашёл Джон Поппинс? Вы лежали в саркофаге? Или он вызвал вас с помощью древнего амулета? Как вы его соблазнили? Отвечайте!
Девушка рассмеялась.
— Какая разница? Мы любили друг друга и вам нет до этого дела.
— Есть!
Крамер встал.
— Ты языческое божество. Мой долг изгнать тебя, демон!
Священник вытащил крест.
— Твои храмы разрушены, никто не поклоняется тебе. Нет здесь твоей власти! Убирайся откуда пришла!
Мэри усмехнулась, взяла со стола чашечку и допила кофе. Посмотрела на мужчину и моргнула. Зрачки в её глазах стали вертикальными, как у настоящей кошки.
— Зачем столько пафоса? Мало ли что было на другом краю земли три тысячи лет назад. Ну богиня, и что такого?
— Это святотатство!
— Полно, не кричите. Все устраиваются как могут. Сейчас я няня, и неплохая, должна заметить. Показать рекомендательные письма? Честная и благородная профессия. Насчёт электричества вы же не возмущаетесь.
— Причём тут оно?
Баст перешла на доверительный шёпот.
— Потому что владелец всех электростанций — бывший Зевс. Один из ваших прославленных генералов — Марс. Афродита руководит картинной галереей и сетью художественных школ. Анубис держит похоронное бюро, а Гефест завод. Это вас не возмущает?
— Не может быть!
— А что делать. Приходится приспосабливаться к прогрессу. Волшебством и чудесами сыт не будешь.
Мэри-Баст встала. Потрепала мужчину по щеке и по-доброму улыбнулась.
— Не переживайте. Нам хватает забот и верить в себя мы никого не заставляем. О чём вам стоит беспокоиться, так это Индия.
— Почему?
— Ну! Ваши офицеры, возвращаясь из Индии, везут кучу всяких «безделушек». А ведь там боги куда как воинственней, чем я. Кем, например, может устроиться работать Шива-разрушитель? Подумайте об этом на досуге, сэр.
И она вышла из кафе лёгкой кошачьей походкой, оставив бедного Крамера в совершенном расстройстве.
Из кухни выглянул хозяин кафе мистер Вуд. Покачал головой и спрятался обратно. Ацтекский бог Кетцалькоатль, в древности подаривший людям какао, а теперь продающий божественный напиток по пятьдесят пенсов за чашку, не желал раскрывать инкогнито.
PorfiroCristos
Вот ведь шовинисткая румынская собака, а!? Цуцлонэ, ты видел, а?
А что за праздник в Румынии?
PorfiroCristos
Так я не про вашу помойку говорю. В районе Москвы жить может только человек, максимально не уважающий ни себя, ни своих родных, ни окружающих его людей. Зная тамошнее скотство, нетрудно спрогнозировать, кода понаех и сам станет угрюмым снобирующим чмом "я всего добился сам".
Но ты не забудь в лучших традициях настоящего ценителя духа метрополии уверить меня, что игра стоит свеч ради светящейся в твоё окно вывески KFC, тетриса-парковки возле пеноплексового барака и ощущения какой-то там жизни через пару тысяч кажнонедельно слоняющихся на площади школьников с блютуз-колонками и революционерами в подписках. Это очень важно - внести свой вклад в кастовую систему, особенно когда приятно внести его сверху.
PorfiroCristos
Хотел младшим племяникам показать что такое диск Фарадея, чтобы примерно секли за физику и парадоксы и тд, как-то заинтересовать да подкинуть интересненького.
Решил что Суханова и Миткевич - выбор прогрессивного человека перебор, и лучше поискать схему у моделистов.
Зря, Дьявол меня прости, но я нашел людей которые хуше чем сторонники Пол Пота и Дональда Трампа. Это первоткрыватели ТЫСЯЧ КОЛОВАТТ ИЗ УНИПОЛЯРНОЙ ИНДУКЦИИ(орфография и капс сохранены)
Такой концентрации шизоидов даше на поинте и бнв нет, натурально, настоящие сумашедшие, грантоеды и тд которые вещают ДИЧЬ.
Что в результате? Пошел срисовывать колоколообразную схему из Сухановой и прощитывать реализацию самостоятельно.
первотэг
PS.
о сколько нам открытий чудных готовит ебанатов дух
и шизик сын болезных генов
и дебич долбоёбов друг
PorfiroCristos
Зашел Баркова почитать, а мне тут e-reading грит шо мне выделен фрагментик из "нектара" размером в пару строф потому что ак сказал right holder
Я бы хотел сказать что Иван Барков давно почил, что поэму Лука Мудищев он не писал и её автор неизвестен, что его работы никогда не печатались из-за цензуры в Российской Империи и распространялись как самиздат, а значит были паблик домэн, вероятно я бы даше намекнул что этот самый райт холдер - суть вор чистой воды и знатный содомит, анальноистекающий по карающей пролетарско-пиратской аллебарде и цитировал бы антикопирайт Миши Вербицкого.
Но я предпочёл взвыть как выпь и сказал "пидоры блядь".
Так вот, ебите в рот право собственности, все его защитники - есть воры что защищают своё воровство.
PorfiroCristos
Когда Аллочка первый раз пришла на репетицию нашего любительского оркестра, сжимая своими красивыми ручками футляр от флейты, спокойствию мужской половины коллектива пришел конец. Женщины тоже не оставили без внимания ее появление. Их недружелюбные взгляды были достаточно красноречивы. Кудесница клавиш, Ядвига Павловна или "Большая Ядвига", как мы все ее за глаза называли из-за необъятных размеров ее плодородного тела, просто сплюнула на пол, глядя на возникший ажиотаж вокруг новенькой.
Первой жертвой стал наш ударник, Волосюк. У него напрочь пропал хватательный рефлекс. Он все чаще стал ронял палочки на пол, и нагибаясь за ними, косился на обнаженные ноги Аллочки в ее неизменной миниюбке. После того, как на ответственном мероприятии Волосюк позволил себе очередной приступ вуайеризма, его с позором изгнали из состава оркестра.
Но не красивые Аллочкины конечности, и не другие ее неописуемые прелести не возбуждали нас так, как возбуждала ее игра на флейте. Вернее не сама игра, а подготовка к ней.
Когда Аллочка облизывала губки и прикасалась ими к флейте, вся мужская половина нашего оркестра начинала коситься в ее сторону, и с таким трудом отработанная и слаженная наша игра катилась коту под хвост. Аллочку пытались пересадить сначала позади всего оркестра, но после того, как саксофонист Иван Страпонов свернул себе шею, а альтист Вася при резком развороте не удержался на стуле и упал в проход зрительного зала, Аллочку посадили впереди всех. Прямо перед дирижерским пультом.
Какое-то время все шло нормально, пока нетрадиционал и духовик Никифор Невзгода не узрел, как топорщатся брюки у нашего дирижера, Иосифа Штрена. При этом Никифор начинал сильно нервничать, неистово сосать мундштук своей валторны, и она переходила на омерзительный фальцет с присвистом... Да и наши йенги напрягались при одних только звуках ее флейты, перед глазами начинали появляться неприличные картинки с Аллочкиным участием, и отлаженный механизм начинал давать сбои в работе.
О продолжении репетиций, а тем более о проведении концертов в такой обстановке не могло быть и речи. Но и выгнать красотку не было возможности, так как она была протеже нашего многоуважаемого мецената.
Больше всех свирепствовала "Большая Ядвига":
- Понабирали блядей в состав, никакой дисциплины труда. Еблотрусы хреновы...гнать ее надо.
Остальной женский коллектив дружно поддакивал, но высказаться вслух не смел.
Дела оркестра шли все хуже и хуже, еженедельные встречи с меценатом носили все более напряженный характер.
- Штрен, если вы не измените отношения к делу, я разгоню вашу лавочку на хер...
Штрен, чувствуя свою сопричастность к нехорошему, краснел, как рак в кастрюле, и глядел то на пол, то в потолок.
В интимной жизни у меня тоже начались проблемы. При регулярных отношениях с горячо любимой женой, я все более навязчиво склонял супругу к оральным ласкам, на как только она касалась губами моего члена, он начинал предательски увядать, ибо ласки эти не сопровождались звуками флейты...
- Ты просто извращенец какой то. - говорила мне жена, когда я в самый ответственный момент, сверкая голой жопой, бежал к магнитофону и крутил пленку в поисках нужной партии.
- Хер не стоит уже без музыки твоей проклятой.
Но все плохое, впрочем как и хорошее в нашей жизни, рано или поздно заканчивается. Так случилось и в этот раз.
Однажды Аллочка на репетицию не пришла. Говорят, вышла замуж и уехала за границу. Постепенно концертная деятельность наша наладилась, меценат успокоился, да и дома с женой все вернулось на круги своя. Флейтисткой у нас теперь угловатая мымра с волосатыми руками и в штанах, всем своим видом опровергающая изречение "Красота спасет мир".
Но и сейчас, по прошествии времени, слыша флейту, представляю я Аллочкины губы и йенг мой, словно змея из корзины, поднимается под гипнозом этих звуков и давно забытых видений...