единственное, что мы умеем - пробитие дна. Умеем не так хорошо как хиппи или легендарные сифозные бомжи, но гордимся тем, чем.

Но ты молодец, да. Если сравнивать тебя щас с тем, кто ты был лет пять взад, то сразу виднеется не одно дно было пробито, опыт чувствуется, прогресс ощутим. Продолжай.

Матвей, 34 года

Я с детства мечтал иметь рыбок, как бы странно это ни звучало, однако родители мне все время в этом отказывали. У меня была кошка, затем, когда она умерла, родители купили мне кролика (вообще не понимаю зачем), после кролика был попугай с жутко мерзким, крикливым голосом. Рыбок мне так и не досталось. И вот я вырос. Институт не окончил, так как ушел из школы в техникум и отучился на повара. Сейчас работаю в среднестатистическом баре.

Поселившись отдельно в съемной комнате, я решил завести себе рыбку. Выбор пал на редкий вид араваны, которая стоит около 50 тысяч рублей. Не буду вдаваться в подробности, но это прихотливая рыба, и для нее нужен особенный аквариум с системой жизнеобеспечения, который стоит еще около 100 тысяч рублей. Зарабатываю я, честно сказать, около 35 тысяч (работаю в Севастополе), а с учетом платы за комнату так и вообще 27 тысяч. В итоге, чтобы реализовать свою мечту, я взял кредит в 160 тысяч рублей на год. С учетом уплаты процентов через год я должен был бы вернуть 250 тысяч рублей.

Аквариум я установил, рыбу приобрел. Все, казалось бы, было окей. Но беда пришла, откуда я не ожидал. Моим соседом по квартире был, мягко говоря, «некультурный» товарищ, и в один из моих рабочих дней, когда меня не было дома, он забрался в мою комнату в поисках денег «на опохмел». И так как ничего там не нашел, он насрал в мой аквариум! Рыба сдохла, не дожидаясь меня, а я теперь счастливый обладатель пустого дорогущего аквариума, а также кредита на 250 тысяч рублей.

Чёт невыдершал, и выкачал пак остов из Peaky Blinders .И тайтл замечательный и араншировки хороши на редкость.

да уже в приехали, всё

...целибат

кстати голос из гуантанамо говорит, что правильный ответ - СОВЁНОК

payalnikk,

payalnikk,

rayslava,

...и только попробуйте не поздравить с Днём российской печати.

Вчера ты ударник коммунистического труда, а завтра — пёс режима.

Многие интеллектуалы–радикалы заносчиво называют себя марксистами (бедный Карл). Они звучат, как роботы, чеканя «законы марксизма», гласящие, что революция есть следствие экономической эксплуатации. Тогда выходит, что революция состоится ТОЛЬКО если стрясётся еще одна Депрессия.
Их теории не объясняют главного: революционное движение начинается в богатстве, а не в нищете. Мы не подходим под все их атавистические «научные» категории. Они говорят, что единственный путь для белого среднего класса — это поддерживать. Поддерживать «Чёрных Пантер», поддерживать рабочий класс, поддерживать китайцев.
Йиппи видят в белом среднем классе революционный класс. Мы эксплуатируемы и угнетаемы, потому боремся за свою свободу. Мы чувствуем вину за то, что мы не чёрные, не китайцы и не фабричные рабочие. Капитализм умрёт по той простой причине, что не сможет ничего дать нашим детям!
На этой ноте либеральные интеллектуалы начинают втирать нам, что революция невозможна в условиях развитого индустриального общества. Но ведь что–то в истории всегда случалось впервые!
Проваливайте из университетов, леваки!!
Смотрите ТВ!
Заведитесь и выпадайте!
Отрывайтесь!
Действуйте!
Первым делом действуйте. Анализировать будете потом. Импульс — а не теория — позволяет совершать большие скачки вместо маленьких шагов. Теоретическая основа приходит тогда, когда люди начинают соображать, что они натворили — после того, как они это сделали. Мао говорит: «Лучше всего мы учимся на наших ошибках.»
На протяжении нескольких лет я посещал митинги левых, чтобы вкурить, что там происходит. Потом я начал принимать кислоту и понял: не происходит ничего. Я поклялся больше на такие сборища не ходить. Ну их на хуй!
Ни одно из великих событий в истории движения — от марша на Пентагон до бойни в Чикаго — не началось с леворадикального митинга. Вообще говоря, они в любом случае все прокакали бы.
Йиппи — марксисты. Мы следуем революционной традиции Гручо, Чико, Харпо и Карла.
Чему йиппи научились у Карла Маркса — самого известного, бородатого, патлатого и хиппового фрика, комика и агитатора — так это тому, что из революции необходимо создавать зрелищный миф.
Карл написал и спел свой собственный рок–альбом «Манифест Коммунистической Партии».
И эта пластинка скинула не одно правительство

Йиппи говорят:

— Если это не весело — не делай.

Мы рассматриваем секс, рок-н-ролл и дурь как часть коммунистического заговора с целью захвата Америки.

Мы плачем, когда смеемся, и смеемся сквозь слезы.

Для того, чтобы быть йиппи, необходимо таращиться в цветной телик, особенно в новости, как минимум два часа в сутки.

Йиппийная идея веселья заключена в том, чтобы скинуть правительство.

Йиппи — маоисты.

Йиппи — эксгибиционисты, потому что воплощают свои мечты на публике.

Мы отомстим за Че.

Репортер:

— Откуда у йиппи деньги?

Йиппи:

— А откуда у Папы Римского кольцо?

Йиппи — это городские сумасшедшие. Нам комфортно в дорожной пробке.

Левые требуют полной занятости для всех — мы требуем вселенского безделья. Мир обязан дать нам жить!

Правые готовы обосраться, когда слышат, как йиппи разоблачают самое нелепую политическую проблему в сегодняшней Америке: платные туалеты.

Йиппи мечтают пробежать нагишом по коридорам здания Конгресса.

Йиппи проводят секретные стратегические встречи с Ронни Рейганом7, планируя как радикализировать студентов Беркли.

Йиппи закидываются на выступлениях Фиделя.

Левые немедленно атаковали нас как аполитичных, иррациональных, ужратых кислотой фриков, пытающихся свести “политический бунт молодежи” к дури, рок-музыке и забастовкам. Хиппи видели в нас марксистов в психоделическом шмотье, которые глотают что попало, рубятся от рока и забастовок, чтобы сделать молодежь более радикальной пред лицом полицейских дубинок.

Хиппи смотрели на нас, как на политиканов, а политиканы — как на хиппи. Только правые разглядели в нас то, чем мы были на самом деле.

Слоган йиппи гласит: “Восстань и скинь ползучего зануду!!!”

Проправительственная пресса решила, что “ползучий зануда” — это Линдон Джонсон, которого мы хотим вышвырнуть из Овального кабинета.

В ответ мы захохотали, потому что любили Джонсона. Он был нашим лидером, основателем, гуру. Где бы мы были без него?

Мифы предлагают детям модель, с которой можно себя отождествлять.

Американские мифы — от Джорджа Вашингтона до Супермена и от Тарзана до Джона Уэйна — мертвы. Потому американской молодежи приходится создавать мифы самой.

Новый герой родился с косяком в зубах во время блокады Пентагона, но миф, который мог бы его охарактеризовать, еще не сформировался. Не существовало мифов, которые могли бы обрисовать всех 14-летних канзасских фриков, глотающих кислоту, отращивающих патлы и косящих от призыва домой или в школу. Не было мощей, изображающих всех тех художников, которые сбегали из тюрьмы среднеклассовой Америки, чтобы жить и создавать искусство на улицах.

На планете завелся кислотный марксист, психоделический большевик. Он не чувствовал себя комфортно среди Студентов за Демократическое Общество, он не был интеллектуалом с кампуса или хиппи, проповедующим власть цветов. Обдолбанный политикан. Гибрид нового левого и хиппи вылился в нечто совершенно новое.

Фрик, дерущийся на улице, отщепенец со стволом на бедре. Такой страшный, что среднеклассовая каста в ужасе от его внешнего вида.

Хайрастый, бородатый, рехнутый ебанат, чья жизнь — театр, каждую минуту создавал новое общество, разрушая старое.

Как невъебенно охуителен и полон охуенной охуенности облепиховый кисель.
И стеком об голову тому пидорасу который с этим несогласен