https://twitter.com/sfmnemo.../1160921698142760961
В длинном обсуждении цензуры в интернете Майка Годвина сравнили-таки с Гитлером.
Круг замкнулся.

Интересный факт, люди топящие за ВЕЛИКИЙ РИМ и АФИНСКУЮ ДЕМОКРАТИЮ обыденно выступают против велфера.
При том, что зрелищные и военные деньги в Афинах были формой велфера как и кормления среди романов тем самым хлебом( хотя вообще-то обеспечение шло по трём веткам - хлебное довольствие, кондиарии(вина и тд) и алиментация - внезапно пособие по утрате кормильца).
Ну да ладно, это я для проформы и вступления.
Этап второй, велферизм обычно плотно ассоциируется с евросоциализмом(которого не существует), несмотря на то что впервые предлошен он был Кейнсом, далеко не социалистом по убешдениям.

В рамках классического направления, следствием роста денежной массы является пропорциональный рост цен на продукцию, то есть адекватный инфляционный рост цен. Основное же утверждение Кейнса в этом вопросе сводилось к тому, что увеличение денежной массы в обращении будет приводить к инфляционному росту цен в той же пропорции только в условиях полной занятости. В условиях же неполной занятости рост денежной массы будет приводить к увеличению степени использования ресурсов. Иными словами, всякое увеличение денежного предложения будет распределяться между повышением цен, увеличением денежной заработной платы и ростом производства и занятости. И чем дальше от состояния полной занятости находится экономика, тем в большей степени увеличение денежной массы будет сказываться на росте производства и занятости, а не на росте цен. Бюджетный дефицит, рост денежной массы и инфляция, по мнению Кейнса, является вполне приемлемой ценой за поддержание высокого уровня занятости и стабильное повышение уровня национального дохода.

Собственно, и иметь правительство у которого мало денег в рамках рыночной экономики с её идеей роста частного сектора - это позитивный эффект, и содершать бездельников тратя на них мало вполне себе достойная цена за здоровое капиталистическое общества, ведь по Кейнсу рост дохода от неполной занятости выше чем цена кормления.

Этап три, велфер никто не был кормлением бездельников в типичном понимании. У всего есть цена, в частности отказ от участия в конкуренции за рабочее место тоше услуга. Она имеет цену. Велферизм предполагает социальное страхование утративших рабочее место. То есть плохих работников невостребованых рынком. Это метод чистки кадров, он улучшает сервис и рабочий класс и их страховыми взносами и оплачивается. Это тоше вашная деталь.
Итак, если вы за классический капитализм сделавший США богатым - вы велферист, если вы за раздутый госдолг США и подение оплаты труда - вы за мизесов и прочьих людей которые никогда не были экономистами и типичный неолиберал.

Ну, а в первом комменте марксисткая позиция. Не хочу быть обвинённом в навязывании неприятной большинству поинтачеров точки зрения, так что сделаю её видимой только для тех кто добровольно развернёт комменты к треду из любопытства.

Сказ о том, как быть унылым никому не нужным заурядным ведомством и вдруг стать героем баллад, шуток и манг.

Баллада о позоре в пяти частях

1.
В забытой советской промзоне
У самой черты городской
Раскинулась пыльная свалка,
От свалки той веет тоской.
Там давят чужие томаты,
Чтоб вражья еда не прошла.
За свалкою той есть могила,
Травою уже заросла.

2.
Кто без молитвы, без креста
В сырой земле зарыт?
По ком никто и никогда
Не причитал навзрыд?
Аль жертва Синего кита –
Диавольской игры?

О нет, не трогайте кита –
Невинен бедный кит.
Совсем не так, совсем не так
Вершился суицид.
Была история проста,
Преданье говорит.

3.
…Под ивой плакучей ночною порою
Восторженный юноша деве шептал:
- О ангел мой нежный, давно я душою
Стремился к тебе, о тебе я мечтал.
И больше не стало преград между нами,
Сейчас же тебя поведу к своей маме.
Но только скажи мне, ведь я не чужой:
Ты ходишь давно каждый день на работу,
Чело омрачая какой-то заботой,
Я знаю, гордишься зарплатой большой.

Открой мне все тайны, не бойся меня,
И будем мы вместе до смертного дня.
Я славу пою любому труду,
Предки мои были все небогаты,
Но и контрабандисты были в роду,
И даже береговые пираты.

Потупилась дева, глаза опустив,
И молвила, глядя на платья узоры:
- О нежный мой друг, если можешь, прости –
Я сотрудник Роскомнадзора.*

4.
- О лучше бы ты танцевала
В стриптизе ночном у шеста,
О лучше бы ты побывала
В гареме арабов у ста.
О лучше б бодяжила водку
И впаривала гербалайф,
Простил бы за стан, за походку,
И вечно б моею была.
Несчастная! Ты мне не пара.
И проклят навеки тот миг
Любовного злого угара,
Который когда-то настиг.

Прощай! –
Все вороны проснулись,
Сгустилась мрачная мгла.
Шумел камыш, и деревья гнулись,
И темная ночка была.

5.
…В унылой и мрачной низине,
Не в силах снести позора,
Повесилась на осине
Сотрудница Роскомнадзора.

(с) Светлана Гаврилина, 2017

да нет, супа.

не господа, а госпожи, и не Серпентиды, а Серемелины.

Во! Нормуль.

cycl0ne:

Етить!

eill: СХИЗМА

Люблю едроботов. Чувака избили копы: «Какие ваши доказательства? Пруф в студию!» Чувака прямо перед камерами избили копы: «Столько бездельников, и все с камерами! И вообще, это всё для западных СМИ картинка!»

Лучше Paskell.

Никита, смотри что там: https://wiki.php.net/pplusplus/faq

а почему по твоему Орфею нельзя было жрать в подземном мире? потому что настоящей его едой были сами мёртвые!

Репчика вам :3

水瀬いのり - too late

А что если Коленка меняет аву после каждой попытки суицида?
Давненько он аву не менял...

doen

Тайтол про генки-лолю.
Фапсервиса особо нет, но миленько.

https://video.twimg.com/ext...PSD_BLVn1.mp4?tag=10

Problem: C++'s "almost always auto" can get confusing. 😕
Solution: try having different types of autos for different circumstances. 👍

#define 🚗 auto
#define 🚙 auto
#define 🚕 auto
#define 🚓 auto
#define 🏎 auto
#define 🚘 auto
#define 🚖 auto
#define 🚔 auto

(c) https://twitter.com/jfbasti.../1044266967522131968

Для контраста держите няшу из Осаки.
Хизуки Мегуми. Нейлончик, в меру приятные аккорды, минимальные беки, приятный голос.
Иногда собирается с небольшой группой для тёплых, ламповых лайвов.
https://www.youtube.com/user/ohka1232/videos

АККРЕДИТАЦИЯ 2077
Чек-лист станции "Тест на беременность".

1. Поздороваться
2. Пригласить сесть
3. Уточнить цель визита
4. Удивлённо почесать затылок
5. Уточнить ФИО
6. Сверить ФИО с медицинской документацией
7. Уточнить пол пациентки
8. Сверить пол с медицинской документацией и внешними топографическими ориентирами
9. Вот только теперь представиться самому
10. Мило пошутить
11. Заставить подписать информированное согласие
12. Подписать второй экземпляр не случай утери первого
13. Кхе-кхе
14. Уточнить у пациентки, хорошо ли она себя чувствует
15. Уточнить у пациентки, хорошо ли себя чувствует её муж/партнёр
16. Сообщить, что сейчас вы произведёте объективное определение репродуктивно-детородного статуса пациентки при помощи неинвазивной методики качественного определения наличия вероятной беременности путём опускания специализированной тест-системы в концентрированный ультрафильтрат крови
17. Уточнить у пациентки, не стало ли ей плохо при прослушивании информации из предыдущего пункта
18. Уточнить, пила ли пациентка в последнее время достаточное количество жидкости
19. Достать Баночку Для Сбора Свежайшей Мочи
20. Убедиться в целостности упаковки
21. Проверить срок годности
22. Проверить наличие осадка (в душе)
23. Достать тест на беременность
24. Убедиться в целостности упаковки
25. Проверить срок годности
26. Убедиться, что тест не использовался ранее (понюхать упаковку)
27. Попросить пациентку зайти за ширму и сесть на специализированное терапевтическое биде
28. Попросить раздеться до пояса
29. Уточнить, что ниже пояса
30. Обработать руки гигиеническим способом
31. Надеть перчатки
32. Предложить надеть перчатки пациентке
33. Сказать "дай пять!"
34. Открыть и передать пациентке Баночку Для Сбора Свежайшей Мочи
35. Отвернуться
36. Подождать 30 секунд (громко считать вслух)
37. Забрать Баночку Для Сбора Свежайшей Мочи у пациентки
38. Закрыть крышку
39. Поменять перчатки
40. Открыть крышку
41. Спросить у пациентки, как она себя чувствует
42. Предложить одеться
43. Открыть тест на беременность
44. Снять защитный колпачок с теста
45. Удерживая тест 2 и 7 пальцами правой руки в положении супинации второй степени, медленно (со скоростью не более 3.6 см в секунду) опустить в придерживаемую большим и 4-мя остальными пальцами левой руки баночку с мочой.
46. Громко досчитать до пяти
47. Лёгким пронационным движением правой руки извлечь тест из баночки и пару раз встряхнуть, чтобы потенцировать ХГЧ
48. Уточнить у пациентки, как она себя чувствует
49. Сообщить пациентке, что нужно подождать 3 минуты
50. Громко сказать "будем считать, прошло 3 минуты"
51. Посмотреть на тест
52. Вслух посчитать количество полосок
53. Объявить пациентке результат в зависимости от фазы Сатурна
54. Поблагодарить пациентку
55. Внести записи о всех манипуляциях в медицинскую документацию
56. Почесать нос
57. Уточнить у пациентки, нужны ли ей остатки мочи
58. Выбросить использованную баночку в мусор Б
59. Выбросить использованный тест в мусор Б
60. Почесать лоб
61. Снять перчатки
62. Обработать руки гигиеническим способом
63. Попрощаться с пациенткой
64. Протереть оливы фонендоскопа